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Witze

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von encounter, 7. November 2007.

  1. KingAlex
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    KingAlex Member

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    Ooooo :(

    Noch eins.





    Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
     
  2. vacuphase
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    vacuphase New Member

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    Ihr seid aber auch ein versautes Pack! :hehehe:
     
  3. tomm
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    tomm Erfahrenster Benutzer

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  4. jojo666
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    jojo666 Infernus øv Hèll

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    Sitzen zwei Emanzen am Tisch
    sagt die eine zu der anderen: reichst du mir bitte mal die Salzstreuerin?
     
  5. fighter99
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    fighter99 LAss dich nicht verapplen

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    Ich suche ein Neues!
    Niemand ist perfekt und so kam es das an der Himmelspforte der Kürzlich verstorbene Papst in die Hölle verbannt und der ebenfalls kürzlich verstorbene Robby Wiliams in den Himmel kam. Als der Fehler endlich entdeckt wurde, wurde der Papst natürlich sofort aus der Hölle geholt und auf dem Weg in den Himmel trifft er noch einmal Robby. "Gott sei dank, ich wollte immer schon mal die Jungfrau Maria sehen!",sagt der Papst. "Na da kommste aber zu spät!", bekommt er zur Antwort.
    :hehehe:
     
  6. aaronbsc
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    aaronbsc Inaktiv

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    Ich lege die beiden Witze-Threads mal zusammen also nicht eundern wenn irgendwelche Crosspostings entstehen!

    1 Thread reicht ja auch vollkommen dafür!;)
     
  7. xx schwede xx
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    xx schwede xx Foren Gott

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    Hahahaha, der is geil:hehehe::hehehe::hehehe:
     
  8. ColonelZap
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    ColonelZap Administrator Mitarbeiter

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    Sorry for den :offtopic:

    Über mir steht, daß Niveau keine Handcreme ist, stimmt!!! Und Lattenrost ist auch keine Geschlechtskrankheit ;)
     
  9. KingAlex
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    KingAlex Member

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    Na gut ,dann zwei mit niveau:




    Drei Nonnen kommen in der Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
    "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:
    "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten:
    "Und was hast du gemacht?"

    Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen."






    Die Mutter ruft aus der zimmer hinunter:
    "Ist der Postbote schon gekommen?"

    Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
     
  10. Atze104
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    Atze104 Audio & Gfx

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    ich weß entweder man liebt sie oder amn hasst sie ich liebe chuck norris witze :)


    Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

    Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

    Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

    Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!


    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!


    Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

    Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!

    Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

    Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

    Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

    Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

    Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.

    Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.

    Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

    Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben

    Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!

    Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

    Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
     
    Zuletzt bearbeitet: 27. Februar 2009
  11. KingAlex
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    KingAlex Member

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    Letzte für Heute:


    Eines Nachts bringt Günter seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt:

    -"Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blxxx bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie:
    -"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"

    -"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"

    -"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter:

    -"Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"

    -"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

    -"Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme:

    -"Papa sagt, mach hin und blxx ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden arsxxxxh, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



    :p
     
  12. SuperSpeMo
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    SuperSpeMo New Member

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    (nicht mehr)ZTC ZT5310
    Sciphone i68+ (Auf Bahngleise gelegt)
    Pinphone 3GS (verkauft :( )
    T5388++ Dualsim Krücke (Defekt und Zerlegt)
    W72 Dual Sim WM6.5 QWERTY (Leicht defekt, bald Zerstört)
    Zukünftig: HTC Desire Z
    nur schade dass der schon in dem anderem thread war....
     
  13. marc_ecko
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    marc_ecko R.I.P

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    R.I.P
    Sitzen 2 leberkässemmeln aufm baum,fliegt ne altesschwache kuh vorbei
    da sagt die ein leberkässsemmel zur anderen:,,des is aber a net normal''!!!!
     
  14. XXL_FREAK
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    XXL_FREAK Member

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    will ich auch mal

    Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem
    Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich
    das Gorillamännchen ganz besonders für den
    Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
    Die findet das sehr erheiternd
    und beginnt erotisch mit den Hüften zu
    wackeln.
    Der Gorilla wird immer nervöser.
    Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla
    tobt.
    Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla
    ist nicht
    mehr zu bremsen und tobt wie wild.
    Plötzlich reißt der Ehemann die Tür zum
    Käfig
    auf,
    schiebt die Frau hinein und ruft ihr zu:
    "Und jetzt erklär ihm mal, dass Du
    Migräne hast......
    :rofl::rofl::rofl:
    gruß
    XXL_FREAK
     
  15. XXL_FREAK
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    XXL_FREAK Member

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    auch ein älterer aber megaklasse

    Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
    5-jährigen Sohn zu,
    der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
    spielt. Sie hört
    den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
    "Alle total verblödeten Typen die hier
    aussteigen wollen,
    schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
    Vollidioten die hier
    einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
    lahmen
    Penner!"

    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
    Sohn
    und sagt:
    "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
    auf
    dein
    Zimmer.
    In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
    Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
    Zug spielen, aber nur,
    wenn Du dich einer höflicheren Sprache
    bedienst."

    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
    mit der Bahn spielen.
    "Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
    bitte
    vergessen Sie nichts im Zug.

    Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
    Unseren neuen Fahrgästen,
    die hier zusteigen, wünschen wir eine
    angenehme Reise."

    Die Mami freut sich schon wie eine
    Schneekönigin,
    als sie den kleinen dann noch hinzufügen
    hört:
    "... und alle die wegen der 2-stündigen
    Verspätung angepisst sind,
    beschweren sich bei der Schlampe in der
    Küche!..."

    :rofl::rofl::rofl:
    gruß
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  16. XXL_FREAK
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    XXL_FREAK Member

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    uralt aber immer wiedergut zu lesen
    Unfallbericht eines Dachdeckers

    Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall
    Versicherungs-Anstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer
    unüberlegten Handlung:

    In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
    folgendes mitteilen:

    Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
    meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was
    ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
    war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe
    hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
    Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
    das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
    belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich
    hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
    Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie
    feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
    Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
    verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und
    vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass
    ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa
    im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies
    erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
    abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die
    Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht
    waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich
    trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne
    etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus
    der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
    Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
    Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
    Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
    Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit
    der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall
    auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei
    Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
    dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
    nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die
    Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
    Nasenbein brach.

    :rofl::rofl::rofl:
    gruß
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    gruß
     
  17. XXL_FREAK
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    XXL_FREAK Member

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    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabendeinen trinken gehen.
    Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen siefest, dass sie zusammen
    noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einenfeucht-fröhlichen Abend.

    Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50Cent in eine Metzgerei
    und kauft eine Bockwurst.
    Sean will ihn gerade für total bescheuert erklärenlassen, als dieser
    sagt:
    "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wirbestellen zwei Pints. Wir
    trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die
    Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst dieBockwurst, die ich in
    der Tasche habe, raus
    und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, waspassiert."

    Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Seangeht vor dem
    anderen
    auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in denMund zu nehmen und
    daran zu lutschen.
    Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Rausaus meinem Pub !!! Solche
    Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
    Raus !! Und zwar sofort !!!"

    Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Habenwir bezahlt? -Nein!"
    Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,Bockwurstnummer, sofortiger
    Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

    Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:"Isch kann nich mehr.
    Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mirdie Knie weh. Du
    kannst
    dir nicht vorstellen, wie mir die Knie wehtun."

    John antwortet: "Du und deine Knie. Was sollich denn sagen? Ich hab
    vor sechsPubs die ******* Bockwurst verloren."

    :rofl::rofl::rofl:
    gruß
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  18. fighter99
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    Der is echt geil!
     
  19. Demon
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    Demon Member

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    I9B
    ...hmmm....lecker !!

    Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

    Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

    "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

    Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

    "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."
     
  20. tony_montana0815
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    tony_montana0815 New Member

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    Wenn bruce benner wütend wird, wird er zu hulk

    wenn hulk wütend wird wird er zu chuck norris