Witze

Hi Leute...
Hier knnt ihr ja mal nen paar Witze posten!
Mal sehen wieviele es werden?!
Ich starte mal.

Auf der Hauptschule hat ein Junge neuerdings einen Roller.
Auf die Frage wie viel der Roller denn auf 100 Killometern verbraucht,
antwortet der neue Schler Dustin: Mein Roller fhrt keine 100 km/h!

Naja, es gibt bessere.
War ja aber auch der erste, die nchsten werden bestimmt besser!

 

Jetzt kommt der beste Witz *lol*

Steht eine Kuh auf der Weide.
Fhrt ein Polizist die Strae entlang.
Sagt die Kuh zu dem Polizisten:,,Wissen sie was mein man ist auch ein Bulle."
*lol* *lol* *lol*

 

Den kann ich toppen!
Habe gerade einen erzhlt bekommen und der geht so:

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glckwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strae, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem berlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Fhrerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon ber die Grenze?"

Der ist nicht schlecht, oder?

 

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt ber das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was fr eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren! Whrend er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint pltzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
GIB MIR RECHT, HR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE RZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!
Der Doktor lie sich so berzeugen, beruhigte sich und dachte: Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter nherte sich seinem Ohr und sagte ihm: ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!

 

Kommt eine kugel um die Ecke gerollt und fllt um.

 

da muss ich dir recht geben.....

 

2 Sturzbesoffene laufen von der Sauftour richtung heimat....
auf einmal bleibt einer stehen und schaut auf den Boden....erschttert
frag er den anderen saaaaaaaag maaaal... das da ist doch scheeeeeeissse..
der andere...neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
der eine doooooooocccchhh..... der andere neeeeeeeeee.....
daraufhin bckt sich der eine taucht seinen Zeigefinger ein und sagt... doooooooch das ist ssssccheeissse! Der andere schaut ihn unglbich an bckt sich ebenfalls,
taucht seinen Finger ein und sagt... tatschlich... das ist scheissssse...seit gesichtsausdruck ndert sich von Erstaunen Freude:
hey... zum glck siiind wiir daaa nicht rreingetreten.....
*DANCE*

 

Chuck Norris schlft bei Licht, nicht weil er angst vor der Dunkelheit hat sondern die Dunkelheit vor ihm...

 

na Leute,
beantwortet mir mal bitte eine Frage:
Was ist ein Nazi in ner Ecke??


lsung da unten

I
I
V

 

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fngt an zu weinen.


Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!


Der Kleine: Na dann pass mal auf:
Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgerumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhngen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du sufst es mir weg....!

*OK*

 

antiwitz:

Geht ein Buckliger zum Bcker: "ich htte gern ein Brot" darauf der Bcker: "schluck doch erst mal das alte runter"

 

Kommen zwei Flhe aus der Disco!!
Sagt der eine Floh:"Gehen wir zu Fuss oder nehmen wirn Hund?????*ROLL*

 

Jetzt kommt mal was ganz anderes!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hren, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen mssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewnscht zu berschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleiig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)

Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Scheidreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"

Fazit: Kenntnis und fleiiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nhe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weit Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...

 

Ein Drogist klrt seinen Lehrling auf:

"Geschfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem
man zustzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nchsten
Kundin."

Kundin: "Grezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel fr Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhnge strahlen, mssen doch auch die Fenster
blitzen!"
Kundin: "Sie haben vllig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du
weitermachen."

Neue Kundin: "Grezi, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und
dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax
Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen knnen, haben Sie ja Zeit
zum Fensterputzen!"

 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat fr Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt frchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafr zahlen muss. Knnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lgen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwrts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gert fr Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nchste bitte..."

 

Ein Ossi steht vor Aldi mit einem ffchen auf dem Arm.

Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das ffchen festzuhalten.
Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das ffchen an und fragt die Blondine:
Von wem haste denn den?

Von n'em Ossi!

Der alte Mann berlegt kurz und sagt:
Na den htt ich aber abgetrieben!

 

Ein Mann will ein 1 Mio. euro teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar.

Leider kann er nur 999.998 euro bezahlen, so da ihm 2 euro fehlen.

Er geht zum nchsten pennner an der Ecke:
"Kannst du mir 2 euro geben?"

Antwortet der pennner:
"Fr was brauchst Du 2 euro ?"

"Fr mein neues Auto!"

Darauf der pennner:
"Du, ich gebe Dir 4 euro, und Du bringst mir auch eins mit !!!"

 

O

es kommt ein schwuler dustin in dern himmel und wird von petrus empfangen. da petrus heute etwas durchenander is lsst er seinen schlssel zur himmelspforte fallen und bckt sich. der schwule dustin sieht seine chance und nimmt ihn sofort von hinten. petrus ist auer sich und befiehlt ihm das nie wieder zu tun sonst komme er in die hlle. nach ein paar metern lsst petrus die schlssel wieder fallen und der schwule dustin kann sich nicht beherrschen. also schickt petrus ihn in die hlle.
nach ein paar wochen, als petrus langweilig ist sieht er runter in die hlle und sieht eine eislandschaft vor sich. er ist verwundert und fragt den teufel: "warum ist es so kalt bei euch?"
da sagt der teufel verrgert: " du hast mir doch vor n paar wochen den schwulen dustin da runtergeschickt, versuch hald mal dich nach nem holzscheit fr den hllenofen zu bcken!"

*lol*