Witze
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Kuddel
Member
hier mal der film zum witz!!!
http://www.myvideo.de/watch/219676/Unfallbericht_Uebelst_geil
stehen 2 kühe auf der weide, sagt die eine "MUH", darauf die andere.....
ist ja witzig, das wollte ich auch grad sagen!!!
gruß
K.
Ein bisschen versauter Witz
Bananenkuchen:
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!
Bananenkuchen:
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!
Du Ferkel!!! 
Wenn schon backen, dann bitte SO:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse Mehl
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weiche Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teel. Backpulver
1 Teel. Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter guten Whisky
Zubereitung
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen seine Qualität!
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand!
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus!
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang!
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in die Rührschüssel die Butter flaumig weich!
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus!
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssen. Hau’n Sie die schrumpligen Früchte mit rein!
10. Malten Sie den Schixer aus!
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen’s des mit ´nem Traubenschier!
12. Hüberprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz…
13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die Nüsse aus!
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, alles was auch immer…
15. Fetten Sie den Ofen ein! Drehen Sie ihn um 360°. Schlagen Sie auf den Mehixler, bis er ausgeht!
16. Werfen Sie die Rührschüssen aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen
Wenn schon backen, dann bitte SO:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse Mehl
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weiche Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teel. Backpulver
1 Teel. Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter guten Whisky
Zubereitung
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen seine Qualität!
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand!
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus!
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang!
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in die Rührschüssel die Butter flaumig weich!
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus!
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssen. Hau’n Sie die schrumpligen Früchte mit rein!
10. Malten Sie den Schixer aus!
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen’s des mit ´nem Traubenschier!
12. Hüberprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz…
13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die Nüsse aus!
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, alles was auch immer…
15. Fetten Sie den Ofen ein! Drehen Sie ihn um 360°. Schlagen Sie auf den Mehixler, bis er ausgeht!
16. Werfen Sie die Rührschüssen aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen
pantokrator
New Member
Unterhalten sich zwei Blondienen über ihre Sex-Geschichten. Sagt die eine: "Ich hatte gestern Sex mit einem Akademiker." Darauf die andere: "und, wie wars?" - "Der hat ein Penis" und da die zweit nur blöd guckteund nichts sagt ergänzt sie "das ist wie ein Schwanz, nur viel kürzer."
stuttgartpaul
Member
Habe auch noch ein paar auf Lager:
Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen
mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben,
ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und
keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat -
das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein,
dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Und das dritte Mal? Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden -
aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen..."
Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen
mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben,
ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und
keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat -
das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein,
dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Und das dritte Mal? Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden -
aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen..."
stuttgartpaul
Member
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."
stuttgartpaul
Member
Kleinstadt in Tirol, Mitte August, Vollsaison, es regnet seit Wochen.
Überall gähnende Leere, alle sind tief verschuldet.
Zum Glück kommt ein russischer Gast in ein abgelegenes Hotel, fragt nach einem Zimmer, schmeißt ? 100,- auf den Tisch und geht hinauf um das Zimmer zu sehen.
Der Hotelbesitzer greift den Schein, läuft sofort zum Fleischhauer um seine Schulden zu begleichen. Dieser packt den Hunderter ein um diesen an seinen Schweinzüchter abzuliefern, welchem er seit Wochen Geld schuldet.
Der Schweinzüchter freut sich über ? 100,- weil er damit die noch offene Rechnung bei seinem Schweinsfutterlieferanten begleichen kann. Dieser ist erleichtert, weil er endlich die Schulden bei seiner Stammhure bezahlen kann, die ihn in den schlechten Zeiten auf Kredit befriedigt hat.
Die Prostituierte steckt die Kohle in den Büstenhalter ein, fährt zum abgelegenen Hotel, in dem sie die Freier bedient hat und bezahlt für die Zimmer, die sie noch nicht bezahlen konnte. In diesem Moment kommt der Russe vom ersten Stock runter, schreit, dass ihm das Zimmer überhaupt nicht gefällt, reißt dem Hotelbesitzer den Hunderter aus der Hand und fährt einfach weg!
Keiner hat was geleistet, die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und alle schauen mit großem Optimismus in die Zukunft...
Fazit: Sagen wir doch einfach es gibt gar keine Schulden und fangen noch mal von vorne an! Die Wirtschaftskrise ist überwunden!!!!
... vielleicht funktioniert´s - wer hat die eMailadresse von A. Merkel ???
Überall gähnende Leere, alle sind tief verschuldet.
Zum Glück kommt ein russischer Gast in ein abgelegenes Hotel, fragt nach einem Zimmer, schmeißt ? 100,- auf den Tisch und geht hinauf um das Zimmer zu sehen.
Der Hotelbesitzer greift den Schein, läuft sofort zum Fleischhauer um seine Schulden zu begleichen. Dieser packt den Hunderter ein um diesen an seinen Schweinzüchter abzuliefern, welchem er seit Wochen Geld schuldet.
Der Schweinzüchter freut sich über ? 100,- weil er damit die noch offene Rechnung bei seinem Schweinsfutterlieferanten begleichen kann. Dieser ist erleichtert, weil er endlich die Schulden bei seiner Stammhure bezahlen kann, die ihn in den schlechten Zeiten auf Kredit befriedigt hat.
Die Prostituierte steckt die Kohle in den Büstenhalter ein, fährt zum abgelegenen Hotel, in dem sie die Freier bedient hat und bezahlt für die Zimmer, die sie noch nicht bezahlen konnte. In diesem Moment kommt der Russe vom ersten Stock runter, schreit, dass ihm das Zimmer überhaupt nicht gefällt, reißt dem Hotelbesitzer den Hunderter aus der Hand und fährt einfach weg!
Keiner hat was geleistet, die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und alle schauen mit großem Optimismus in die Zukunft...
Fazit: Sagen wir doch einfach es gibt gar keine Schulden und fangen noch mal von vorne an! Die Wirtschaftskrise ist überwunden!!!!
... vielleicht funktioniert´s - wer hat die eMailadresse von A. Merkel ???
stuttgartpaul
Member
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt:
"Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet:
"Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
"Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet:
"Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
stuttgartpaul
Member
Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich:
Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Der Pfarrer macht einen Hausbesuch. Zur Feier des Tages stellt die Hausfrau eine große Wurst auf den Tisch
und bittet den Gast, diese anzuschneiden. "Ist es egal, wo ich sie anschneide?", fragt der Pfarrer.
"Aber natürlich."
"Dann schneide ich sie zu Hause an."
Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."
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Der Pfarrer macht einen Hausbesuch. Zur Feier des Tages stellt die Hausfrau eine große Wurst auf den Tisch
und bittet den Gast, diese anzuschneiden. "Ist es egal, wo ich sie anschneide?", fragt der Pfarrer.
"Aber natürlich."
"Dann schneide ich sie zu Hause an."
stuttgartpaul
Member
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
SuperSpeMo
Active Member
Der Schreck für jeden SysAdmin:
Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
MJD
Member
Sind hier Ösis unter uns? EFOX....
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Frau mit Affen
[/FONT]
Eine Frau geht auf der Strasse mit einem kleinen Affen an der Hand.
Kommt eine Bekannter und fragt:
woher hast Du denn den lieben kleinen Affen?
Antwortet die Frau: Von einem Österreicher.
Daraufhin der Bekannte mit enttäuschter Miene:
"Dann hätte ich ihn abtreiben lassen"!
...heute im (fast täglichen) efox-newsletter.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Frau mit Affen
[/FONT]
Eine Frau geht auf der Strasse mit einem kleinen Affen an der Hand.
Kommt eine Bekannter und fragt:
woher hast Du denn den lieben kleinen Affen?
Antwortet die Frau: Von einem Österreicher.
Daraufhin der Bekannte mit enttäuschter Miene:
"Dann hätte ich ihn abtreiben lassen"!
...heute im (fast täglichen) efox-newsletter.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]
Auch wenn ich darüber nicht lachen kann, habe ich es trotzem mal in diesen Thread verschoben
H
Herr Doctor Phone
Guest
efox ist ein spamer ohne sinn für gute witze....
hab auch nicht verstanden und drüber lachen können
das war der witz
lol
hab auch nicht verstanden und drüber lachen können
das war der witz
lol
MJD
Member
...deswegen poste ich es doch. normalerweise sollte man in geschäftlichen werbemails davon absehen, bestimmte nationalitäten zu beleidigen. efox hingegen kennt da nix und tritt zielsicher ins nächste fettnäpfchen.
eigentlich geht der witz auch etwas anders, und nicht mit österreichern...
eigentlich geht der witz auch etwas anders, und nicht mit österreichern...
Die machen doch garantiert nur "copy and paste" und verstehen kein Wort von dem, was sie dort verschicken
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